Forbidden Kiss

Quizás debiste de haberme advertido que acabaría así, que acabaría delante de un precipicio y detrás tendría la triste realidad. El problema es que no sabemos entendernos o, quizás, no sé entenderte. Tal vez, el problema sea yo. No sé cómo lo hiciste pero acabaste con la irrealidad que creaste y ahora no sé vivir sin ella. Detrás mía tengo toda la realidad, demasiado dura como para vivirla; delante tengo el mundo que creaste pero que me llevará a perderme por completo. Es cierto que ya no sé quién soy, cambiaste casi todo de mi. Y no sabes cuánto me arrepiento de haberte dicho que no, de tener el valor suficiente para acercarme a ti y pedirte una explicación, de no tener valor para enfrentarme a la incertidumbre que haces que sienta cuándo estás cerca. Pero bueno, todo también se resume a los días más tristes de mi vida.. El día que te vi por primera vez, los días en que mirarnos de lejos era mejor que no verte, el día que te acercaste a mi sólo para saludar, el día que me saludaste co

Que no se trata de lo que uno quiera, que no es ser egoísta con la otra persona.. Que es quererla por encima de todo, que es ser egoísta pero consigo mismo. No quiero que seas como Romeo, ni que me escribas poemas ni que seas perfecto, no sueño con ver las estrellas tumbada a tu lado.. Sólo sé que si te veo mirándome, me derrumbo por dentro y todo lo de mi alrededor desaparece. Posiblemente lo que más quiera en este preciso momento sería verte, hablarte, dejar que lo irreal se apodere de mí y que la realidad sea secundaria. Y si no puedo dormir, quiero que seas tú quién me abrace y se quede en vela hablando conmigo hasta que el sueño se apodere de nosotros. Pensar en un lunes no es tan malo, si tú estás ahí; llorar no será lo mismo, si tú estás ahí para consolarme. El mundo a nuestro alrededor dejaría de tener sentido para cobrar una nueva forma. Hace tiempo que no dejo de pensar que si alguno de los dos tuviera más iniciativa, las cosas serían de otra manera. No quiero tener que segui

Entro en la oscura habitación, pongo el volumen de la radio a todo volumen y miro por la ventana, pienso en que estarás haciendo. Los días pasan rápido, incluso cuando estabas a mi lado. Ya no sé en que día, mes o año vivo, he perdido la cuenta de cuantos besos te habría dado hasta ahora. Pero anoche me paré un momento a pensar y caí en la cuenta de que lo mismo fuimos demasiado rápido, que el tiempo no estaba a nuestro favor, que nos corresponde otra etapa de nuestra vida y no la que quisimos vivir. Otras personas aparecen en nuestra vida, de forma intencionada o no, formarán parte de un capítulo de nuestro libro. El libro de nuestra vida, separados o juntos, ya tenemos nuestro capítulo. Un capítulo que, para mí, no ha llegado a su fin. También, me dí cuenta de que, al final, todo en esta vida se reduce a atrevernos a luchar por lo que queremos o a resignarnos a perder cosas que nunca hemos tenido. Poco luchamos, por eso perdimos.

La soledad es fría. Me siento ausente, vacía.. No puedo mirarme al espejo sin preguntarme a mi misma si soy la misma, si sigo siendo yo. Las horas pasan delante de mis ojos, desde el amanecer hasta el atardecer; cuando la luna y las estrellas iluminan mi habitación, en mis oídos lo único que se escucha es la música, lo único que hace sentirme viva.  Cuando llaman a la puerta de mi habitación y entran, me hago la dormida; no quiero ver a nadie, sólo quiero quedarme en la oscura habitación. En el armario sigue la pulsera que me regalaste, no puedo mirarla ni tocarla sin sentir un fuerte escalofrío por mi piel. Esa pulsera con la que me dormía abrazada a ella porque me faltabas tú, porque no estabas en mi cama aquellas noches que más te necesitaba. Aquellas noches donde la soledad y la tristeza se hacían insoportables. Sabía como eras pero aún así quise estar contigo, pero no me explico porqué esos malditos sentimientos no han desaparecido aún, es como si esperaran una esperanza que nunc

Un día piensas en que por mucho que pase el tiempo no querrás a nadie como quisiste a otra persona, y es verdad pero aprendes a querer a otra persona. Aprendes a que otra persona te saque una sonrisa y alegre tus días y noches. Poco a poco, esa persona se convierte en alguien especial, en alguien por quien merece la pena luchar. En alguien en quien con solo nombrar su nombre, te sale una sonrisa. En todos estos meses, había pensado en que quizás no  conocería a nadie como tú; pero mírame aquí estoy escribiendo sobre ti, te encontré. No pensé que llegarías de esta forma tan inesperada. Eres la típica persona a la que siempre querré abrazar sin importar si estoy o no enfadada contigo. Que seas comprensivo, hace que seas adorable y fácil de llegar a querer.

Y por mucho que pase el tiempo, sigo pensando igual.. Que no tenías de idea de cuánto te quería, de lo importante que eras para mí. Solo te hizo falta alejarte un poco para hacerme ver lo que iba a pasar. Por más que recuerdo tus palabras, no consigo hacer que no duelan, que dejen de tener esa reacción en mí. Hay días como hoy, en los que nada puede hacer borrar tus huellas, lo que hiciste de mí, lo que está dejando tu ausencia.. En estos días te sientes vacía, sin vida con una frase recorriendo la cabeza: Tuviste que ser tú, tenías que serlo.

Hace unos meses se podría decir que le guardaba rencor por el daño que me hizo pero he comprendido que antes no podíamos estar juntos y ahora si.. Lo veo distinto, me encanta como es :) Estar con él me hace ser una persona diferente, le puedo hablar sobre cualquier cosa y me entiende. Espero que esta sensación no se vaya aún porque me gusta, y mucho. Podría estar una eternidad junto a él, pero de momento me voy a conformar con lo que tengo ahora. PD: Quizás debería de haber dicho estas palabras cuando lo tenía a mi lado. Ahora no tiene ningún sentido pero sé que ese sentimiento no desaparece así como así. Además, lo suyo sería otra imagen pero creo que esta sustituye a la que tengo en mi mente y en mi corazón.

Parece que este año no será muy distinto del anterior pero al menos no ha comenzado igual. Ese olor que te recuerda aquellos momentos de felicidad, no pensé que volvería a olerlo. Esa es una de las diferencias de un año a otro. El año pasado no era capaz de recordar ese aroma, pero si cada sensación que sentí. También me he levantado de la cama con tu recuerdo como el año pasado. Pero esta noche, mientras estaba de fiesta no podía sacarte de la mente, no podía olvidar cada momento que habíamos pasado juntos y que me decías que todo iba bien. Y no puedo evitar llorar cada vez que lo recuerdo. Miles de preguntas recorren mi mente pero sin respuesta. Hasta llegué a pensar que era lo mejor que podía haber pasado pero no llega a ser creíble. Si todo iba tan bien como decías, lo que luego me dijiste no tenía sentido. Cuanto más tiempo pasa, más me doy cuenta de lo que te quería y lo que ahora siento es solo un laberinto de emociones perdidas, que no saben donde está la salida.